Мя забил на больное горло и выкурил сигарету.

Уф, как стало морально легче!

---

Я никто. Я нигде. Я никак.

Именно в таком состоянии я была весь вчерашний день и вечер.

Моя болезнь, нагло игнорируя всё мои чаи, молоко с мёдом и лекарства, усиливается, вместо того, чтобы оставить меня в покое. Пару лет назад такое закончилось больницей.

Но я надеюсь, что в этот раз всё пройдёт. Я усиленно стараюсь надеяться на лучшее.

Это не слишком просто, потому что состояние панического страха всё ещё посещает меня. Гоню его прочь, потому что толку нет бояться. Я ничего не могу сделать. Надо жить дальше. Как обычно.

Я безумно устала. Я измотана болезнью, работой, одиночеством, даже домом.

Я не знаю, что со мной. Должно быть больше сил бороться. Вроде бы они и есть...но растянутые какие-то, размазанные, мне хватает только-только, чтобы не сдохнуть.

У меня нет смысла.

Каждому новому дню я обещаю, что постараюсь смыслонаполнить его, но выходит как-то херово...

Мне бы просто отдохнуть. А потом пытаться снова.

Буду надеяться, что очередной проект прожектом не окажется.

@настроение: трудно дышать(((

---

Программа минимум: дойти до работы и там не сдохнуть в течении дня. А максимум... а, на хрен.

Видимо, надо будет вернуться домой, привести себя в порядок и отвалить в гости к одной милой девушке, моей старой подруге, дабы не быть в одиночестве, но и не присутствовать при тягостном восстановлении(или невосстановлении)моей папки с артом. Представляю, что буду вести себя как молодой папаша под дверями родильной палаты - каждые две минуты стучаться в дверь и спрашивать: "Доктор, ну как?"

День напряга, вчера был сплошной день ахренительнейшего напряга. Надеюсь, сегодня будет легче.

---

Ну, бля.

Ёбнутая. на голову. дура.

Спокойно.

Пойдёшь покуришь и сядешь смотреть мультики про зайца.

Всё, встала и пошла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Диски, записанные Эрдином вчера, наш грёбаный комп не видит. По этому поводу я жутко матерюсь и с отчаяньем думаю о той пачке дисков, которые он должен был нарезать сегодня ночью и, соответсвенно, ни один из которых мы посмотреть не сможем.

Ну же ж блять... Чёртов металлолом.

А я так хотела посмотреть Тринити Блад!

И ещё кое-что негативное.

За всеми нашими переездами у мя пропали мои "Потерянные души". Если кто не в курсе - это книга Поппи Брайт. Я её никому не давала. Потерять тоже не могла - берегла патаму што. Короче, её кто-то взял. Спокойно, видимо, просто почитать. Надеюсь, что просто.

Потому что когда узнаю кто - убью нах.

@настроение: расстроена

---

Вчера. Работа. Не выспалась.

Но почему-то настроение было чудесное...

Видимо, это солнце. Солнечный день творит со мной чудеса. Даже напряг на работе не портил этого певучего чувства.

Хотелось совершать глупости. Мысли об этом были такие тёплые.

Я думала о том, что хочу, что просто не смогу удержаться от того, чтобы заглянуть после работы в магазин и купить розочку. Я их раньше нередко там покупала. Маленькие, которые несёшь в руке как волшебную палочку. Обожаю такие.

Я думала о том, что пойду мимо дома, в котором живёт мой любимый человек. Что я хочу подняться к его дверям и оставить там цветок. Просто так. Постоять, улыбаясь. И уйти.

Романтичная, сентиментальная, невыразимая глупость.

Она посещает меня и я забываю, что мой любимый человек меня ненавидит. Или что-то там не ... Что за подобное я буду просто высмеяна. Да, да, я всё это знаю. Кто-то за моей спиной всегда напоминает мне об этом.

Но... когда мне приходят в голову глупости, я могу просто улыбаться, думая о нём. Улыбаться, как раньше. И мне так солнечно...

Я бы хотела сделать то, что мне хочется. Впрочем, у меня есть ещё и рацио, у которого, в свою очередь, есть время до вечера, чтобы промыть мозги моей глупости.

---

Каору

---

Какой бы ни был маленький наш город, но иногда встречаешь на его улицах ТАКОЕ! Не перестаю удивляться.

Сёдня я встретила в центре двух обалденных парней, просто загляденье.

Сразу было заметно что-то азиатское в крови: чуть раскосые глаза, смуглая кожа, чернющие волосы до плеч. И одёжка под стать внешности - небрежно стильная. Полурасстёгнутые на груди рубашки...



Но самый писк был в том, что они были БЛИЗНЕЦЫ! Просто ходячие модели для фика да и только...

Фотик, фотик мне...!!!!!

@музыка: Noir OST - Romanсe

---

Мя хотит сигарету.*уныло*

Но пока болит горло нельзя.

---

От моих старых, очень старых рисунков почти ничего не осталось.

Этот я рисовала, насколько помню, как девушку-весну. Но получилась всё-таки осень.

---

Болеть никто не любит. Я - не исключение.

Приходится всё время пить горячее молоко. С пенками. И с мёдом, который я терпеть ненавижу. А ещё всё время хочется спать.

А мне скоро на работу.

Зато весь вчерашний, "больничный" вечер я рисовала. Большинство нарисованного тут же выкидывалось(я совсем разучилась!), но это делалось не для результата.

Небрежно набрасываемые карандашные линии, они так успокаивают. Примиряют с миром на этот крошечный обрывок тишины.

Я разучилась рисовать. Но я научусь снова.

---

Никогда не винила Лерку за самоубийство. Считала, что каждый решает сам. Но и не понимала. Давно уже считаю такой выход не только слабостью, но и глупостью. И величайшей безответственностью. Хотя, думается, как можно? Ведь для того это и делается – чтобы уйти от ответственности. Но… почему-то мне всегда казалось, что всё ведь нет просто так. Всегда есть… что-то ещё. По-настоящему никто не знает.

Я долго думала о ней, дольше, чем мне самой хотелось бы. Потому и ненавижу, когда напоминают.

Потому что мне стало казаться, что моя подруга погибла оттого, что я начала понимать не так уж давно. Это - страх одиночества. Причины могу быть разные и самые веские. Но теперь я понимаю, что это - тоже причина.

Все бояться одиночества. Все без исключения. Это иррационально и неудержимо. Бороться бесполезно. Это живёт где-то в нас.

Чтобы избавиться от него, людям нужны друзья. Те, у кого не хватает честности на друзей, заводят врагов. А те, кто предпочитает быть один и говорит, что ему нравится одиночество, на самом деле делят его со своими мечтами. Мечтать в одиночестве и правда

удобней. Они ведь как живые. С ними можно говорить, их можно даже любить. Бывает так, что их действительно хватает. Но если они как люди… то и они иногда уходят.

Что бывает с человеком, когда он остаётся совсем один?

Один, наедине с самим собой. Насколько хватит тебя самого, чтобы не сойти с ума?

Даже страх смерти меньше этого.

Ибо одиночество – это Великое Ничто.

Или выживешь или нет. Третьего не дано.

Невыносимо страшно.

Надеюсь, что после смерти она избавилась от того, что её мучило. В любом случае, пусть будет так, как она хотела.

---

Это был не мой день. Я проснулась и обнаружила, что безнадёжно больна.

Пить обжигающе горячий чай, чтобы смочь дышать. И идти на работу с температурой.

А потом, по дороге с работы… я встретила Кэт. Проклятое моё невезение… Или везенье всё-таки?

Сначала я подумала, что обозналась. Но всё равно сделала несколько шагов ей вслед. Так ведь бывает: неудержимо тянет пойти за человеком, напомнившим тебе кого-то. Даже если почти знаешь, что ошибся.

Но это была Кэт. Конечно, она изменилась. Стала взрослее. Волосы отросли ещё длинней. Как-то истончились черты лица. Рваную джинсу сменил стильный замшевый костюм. Но…нитяная фенечка на тонком запястье. Индейский медальон. И прямой грустный взгляд – это Кэт, девушка-лето, с волосами как светлый дождь.

Когда я это поняла, я отступила. Не знаю почему. Мне вдруг стало стыдно своих красных волос и фиолетовых глаз, мне даже захотелось, чтобы она меня не узнала. Какое нелепое, скомканное чувство… Но было поздно. Она вдруг обернулась прямо ко мне. И через секунду пристального взгляда сказала: Привет. И улыбнулась.

О чём мы говорили? О работе, доме, старых друзьях? Обо всём понемножку, как малознакомые люди.

О том, чего я боялась. Кэт сказала, что в июле они собирались и ездили на могилу к Лерке. Сашка, Наня, Марлен. Почему меня не было?

Почему. Почему. Любой ответ был бы глуп и ненужен.

Я сделала вид, что ответила. Она сделала вид, что услышала.

А я подумала о том, что ни с кем из них мы никогда больше не сможем общаться, не заговорив о Лерке. Никогда больше.

Почему.

Я поняла, отчего мы со Славкой так по-дурацки сильно поругались тогда. Теперь поняла, почему мы не можем смотреть друг другу в глаза. Вслух мы винили друг друга неизвестно в чём. Но внутри каждый винил себя.

А ведь это так невыносимо тяжко… Винить другого, ненавидеть другого всегда легче и проще.

Пусть будет так. Я сделала вид, что верю в это. Он сделал вид, что верит в это.

Кэт уходила. Кэт, которая читала мне свои стихи, водила ночевать на старые хипповские флэты, сумбурные и беззаботные, укрывала своей курткой на ночных прогулках. Кэт, девушка-цветок.

Каждый остаётся со своей болью.

---

Солнце задыхается где-то в тучах. Ветер холодный и резкий. Дождь, такой же холодный - это лишь вопрос времени.

А мои ребята из ролевого клуба нынче играют. В тёмных эльфов по Роберту Сальваторе. А это значит - крисивые и лёгкие костюмы. Я сама не раз ходила в шёлке и шифоне в сволочную погоду и знаю, что будь ты хоть десять раз маньяком, но вышивки серебром и жемчугом не спасают от холода.

Поэтому - удачи вам, мои герои! Да согреет вас...любовь к игре.

---

Итак, в студию я вчера сходила и длинную прядь себе сделала. Она такая же красная, как мои волосы и забавно покалывает шею. Я уже почти забыла это ощущение. Мне очень нравится. Пока я хочу только её одну, но я подумала, что когда-нибудь, если будет настроение, я всё-таки по-настоящему сделаю причёску Айи.

Если захочу. А пока мне и так неплохо.

---

"Интервью с вампиром"

Когда я смотрела фильм первый раз, то ещё не читала Энн Райс. Но и сейчас я продолжаю не относиться к нему с позиции текста.

Они так красивы...

Больше всего мне нравился Лестат. Его утончённое безумие, его бесшабашное отчаянье, его танцующая жестокость. Его красота, подобная ножу, сияющему в лунном свете.

Они все красивы в своей игре в декаданс.

Эти нити чувственности на фоне готичной небрежности...

Прекрасны.





Первый поцелуй.

---

Вечером опять шёл дождь. Я просовывала руки сквозь балконную решеткуи ловила капли. Как в детстве. Это было здорово - дождь... Не так как обычно. Казалось, что он первый, а не один их многих. Словно в начале лета...

А потом я погружалась в ночь, как в воду.

---

Попрощались... Мой дивный мальчик, моя зеленоглазая таблетка от счастья едет отдыхать на юг на целый месяц. Я абсолютно не завидую почему-то... Мне просто наплевать, не там мне место вот и всё.

Да и попрощались мы чисто символически, так как подробно обсудили роуминг и всё такое... Связь, естественно, будет в наличии.

Но скучать я всё равно немножечко буду.

Наверное...

---

Дождь, дождь, лужи на асфальте,

Чёрные колёса, серая вода...



Чёрное небо. Дождь теперь будет часто. Что творится с миром?

Промокла....