Ёёёёё!!!!

Сегодня я таки сходила на !"Братьев Гримм", привлечённая красивейшей рекламой. Впечатления богатейшие. Излагаемые в основном нецензурно.

Сначала мне повезло с сеансом. На него привели пару классов школьников. И я сразу поняла, что меня ожидает: вопли, беготня, чявканье попкорном и т.д. Базуку, базуку мне!!!!Дети -зло!

Сам фильм - действительно полное ё. Кто ещё не ходил на него., советую - не тратьте деньги. Он непроходимо скучен. Нет, не спорю, при нынешних технологиях некрасивый фильм сделать сложно. А вот глупый, аляповатый и несвязный - пожалуйста! Даже такой недурной актёр как Мэтт Деймон его не спасает. Фильм шумен и утомителен.

Когда я увидела рекламные кадры, я восхитилась. Какая идея! Ведь действительно можно отгрохать экшеновую, готичную штуку! Вспомните хотя бы, как остроумно использовал мотивы европейских сказок Анджей Сапковский в своём "Ведьмаке". Ведь мощно же!

А здесь да, собрали в кучу много сказок, но сделали из классной идеи пародию, жалкую комедию, вызывающую презрение даже у дебилов-третьеклашек. Об отдельных элементах можно говорить сутки.

Короче, раздуто и жалко. Не такого я ожидала.

Тьфу.

Когда вышла из кинотеатра, чтобы утешиться купила себе пачку тоненьких ментоловых сигарет.

Лучше уж я Сапковского перечитаю.

Зы:а дети всё равно зло.

@музыка: Раммштайн

---

дождик..

Вчера вечером прошёл дождь...Сильный и шумный, почти летный, словно на дворе не конец сентября.

Сначала я ему совсем не обрадовалась. Заскочила в ближайший магазинчик и стояла в дверях, думая о моём тонком плащике и испорченном макияже. Но домой идти было надо и я вышла под дождь. А посмотрев на небо, забыла о потёкшей туши. Дождь кончался и, как летом, небо стремительно светлело. Наливалось светом, белым и пунцовым одновременно, ведь наступал закат. Дымчатые облака растекались по небу ажурной акварелью. И в самом конце была ослепительная радуга.

Такое удивительное было небо...Я сидела на подоконнике до самой ночи. Ночная темнота была чуть полинявшей от неона фонарей. Огоньки моих сигарет один за другим летели куда-то в неё.

Мне было хорошо. Я ведь люблю, а это уже само по себе.....

@музыка: Хайдо

---

Хочу спать, хочу спать, зверски хочу спать...Надо идти домой и поспать...А потом опять начнётся жизнь.

Вчера позвонил из дома папа. Я так порадовалась. Поговорили минуты три, он рассказывал про рыбалку и всё время спрашивал: как я там? В смысле тут. А ещё я накануне читала "Рони - дочь разбойника". И потому после папиного звонка прослезилась. Я люблю своих родителей. И очень скучаю. Не знаю, какого бы я была мнения, если бы мы жили вместе, но сейчас я думаю о том, что жить с родителями (если они хорошие и понимающие) - сущее благо. Ещё бы, я не живу с предками уже лет шесть. И иногда с тоски завыть хочется. Хочу быть с ними чаще и больше. Но вот только реализуемо это плохо. Грустно.

---

Люблю...

Удачно доходят смски из Питера! Я счастлива.

Мой маленький братишка желает мне спокойной ночи, уже два дня..Так странно писать ему по телефону.

Каору, котёнок мой...

---

Выходные, выходные...

Ещё два дня и у меня наступят выходные! Боже, как я их хочу...Устала.

Надо сделать много-много. Первое:засесть в сети и всем отписаться. Написать Грольфу, Каору, Кайе, Вай Цзы и Кей.

Сходить в гости к Колуэн и Нике.

И целый день посвятить программе следующей:погулять долго-долго, вечера сейчас тёплые и прозрачные, грех упускать, сходить на "Братьев Гримм", накупить пива и напиться вдребезги под Хайдо и Хеллсинг.

Приходите скорей, выходные!

Теперь набраться терпения и дожить...

---

Недостаток проживания в общаге №73ий

Мало того что я вчера просидела до трёх ночи, делая записи в бумажном дневнике и думая плохое, игнорируя старательно тот факт, что утром рано вставать на работу. Так меня ещё и разбудили посреди сна.

Одной из моих соседок, видимо, приснился кошмар и она закричала, не просыпаясь. Громко так, с подвыванием. Уж не знаю, что ей приснилось. Может то, что родители прознали об её отчислении из универа ещё в прошлом году и решили вернуть её от огней большого города в родную деревню. Но факт в том, что от её вопля я проснулась.

А снилось мне такое...такое!...яойно-эротическое...И конечно, на самом интересном месте!

Ну нет в жизни счастья!

@музыка: Хайдо

@настроение: *ржёт*

---

Я поняла это не так уж давно. За прошедшие полгода охерительно изменилось кое-что: я перестала непрерывно готовиться к смерти. К мысли о собственной смерти можно относиться по-разному. Блин, я никогда не боялась её. Но и что это легко не считала. Я, в прошлом несостоявшийся суицидник, знала, как это на самом деле. И то, чтобы не уподобляться после всем этим детишкам, хвастающим порезанными запястьями, надо всё делать серьёзно и основательно. А я, как известно, человек серьёзный.

Срок был определён и я его не боялась. Просто ждала. Временами ожидание становилось невыносимым и мне стоило больших трудов удержаться от нарушения обещания не сваливать раньше положенного. Одновременно я понимала, что человек ведь меняется и я могу изменить своё намерение. И это я тоже воспринимала спокойно. Вот только причины не было.

Когда она появилась и достаточно основательна ли она? Сейчас я над этим не думаю.

Просто живу. Может быть, когда таки дотяну до назначенного...не знаю пока как поступлю...

Но одно я поняла точно: я перестала всё время о ней думать.

Часть причины во мне самой. А ещё...

Грольф. Ты не прочтёшь этого, но спасибо за любовь и поддержку. Мы помогли друг другу выжить, выгрести, когда было совсем. Если меня всё таки можно любить вот так, значит, какой- то смысл во мне всё же есть.

Ирка. Самое сумасшедшее, безалаберное и потрясающее создание в моей жизни. Безумной яркостью этой весны, со всеми нашими пьянками и просмотрами анимэшек по ночам, я обязана тебе. За то, что ты есть, вообще за всё, спасибо, я люблю тебя, впрочем, ты это знаешь.

Артём, Тёмочка, тебе за наши по-детски искренние разговоры на кухне, за выкуренную напополам сигарету, они были насмешливо-тёплыми, наши полуночные ожидания нетрезвой Ирки. Я даже готова простить тебе все твои любимые фильмы про Рембо и Рокки.

В этом есть что-то значимое для меня. По-настоящему. Ведь я больше не думаю о смерти.

Я хочу жить.

Мне сейчас плохо. Было по-всякому, но никогда не было так. Но я не сломаюсь, не сломаюсь, не сломаюсь. Всё ещё будет...да, будет.

@музыка: Дир эн грей

---

Я любуюсь Кайиными рисунками. И думаю о том. что я сама долго не рисовала. Как я могу? Да, много работы, я устаю, бытовые проблемы, но...Я должна рисовать, иначе так ничему и не научусь по-настоящему...Блин.

Хочу новой музыки, новых книг и новых людей. Мне очень одиноко в последнее время. Не то чтобы меня это напрягало, всё же просто вернулось на круги своя, но, видимо, мне этого мало. Да. Я хочу жить. И выживу.

---

радио...

Ночь была долгой, долгой, долгой....Я сидела на подоконнике до утра, мои все спали и я могла побыть в уединении, таком редком, могла в своё удовольствие резать себя на кусочки...Под радио.

Да, на моё удивление под радио! Я неожиданно нашла такую странную волну, на которой нет визгливых диджеев и безвкусных рекламных роликов. Только музыка. И какая! Джейрока там, конечно, нет, но это нестрашно. Я думала о тех, кто ставит такую музыку, одну песню за другой, попсу ставит одну вещь на шесть-семь, украдкой, как бы извиняясь за необходимость уступки вкусам толпы.

А остальное: ДДТ и Битлз, Майк Науменко и Боб Марли, Мирей Матье и Блайнд Гвардиан, БонДжови и Чайковский, и ещё всё, что я любила в глубоком детстве: Челентано, ранняя Мадонна, Кармен, Модерн Токинг.

И странные, странные песни...Другие, не слышанные мною никогда, вызывающие странные чувства...

И я обнимаю магнитофон, царапаю ногтями электронно мигающее окошечко...Пустите меня в свой мир, в город в табакерке, я тоже хочу в эту странную реальность, в непопсовую страну Парагвай...Ну пожалуйста, что вам стоит...

В этом городе всё пропитано войной,

Здесь луна решает, какой звезде упасть...

---

Когда живёшь в общаге вокруг тебя полно людей, которые немедленно пристанут, дай им только повод, которые громко разговаривают, гремят посудой, играют в лото на деньги и потом долго дуются на победителя. Быстро научаешься шифроваться от них. Даже сидя за одним столом со всей оравой умеешь сохрянять непроницаемость физиономии. И сдерживаться, когда хочется кого-нибуть убить. Или просто поплакать. Вчера вечер я проревела молча, на кровати, отвернувшись к стене, чуть приподнявшись на локте. Со стороны казалось, что я читаю. Потом неслышно отдышаться, отереть с век чёрные капли потёкшей туши, выматериться и спрыгнуть с кровати - идти выпинывать очередного желающего заселится в нашу комнату. Я спокойна как надгробие. И всё на своих местах.

@музыка: радио

---

Бывают дни, когда существование сплошь через задницу. Например, вот уже несколько дней я сижу на чемоданах, поелику нас выгоняют из общаги. Надо искать жильё, что мы и делаем, а оно всё не находится и не находится. Бля! Как надоел бардак! Хочу жить по-человечески! Каждый день приходить домой, домой, а не хрен знает куда.

---

Мне приснился сон. Очередной, из моих снов, которые я пытаюсь понять, но не понимаю.

Я смотрю на свою руку, долго и пристально. А она от запястья до локтя изрезана. Аккуратно, тончайшими чёрточками разной длины. Штрихкод напоминает. Знаете, как на покупках в супермаркете.

И я смотрю на эти разрезы и не могу оторваться. Хочется провести по ним рукой, как рукав задираешь, посмотреть, что внутри.

У самого запястья они яркие, алые, дышащие, а ближе к локтю - уже зажившие, тонкие тёмные полоски, едва заметные шрамики.

И я чувствую необходимость снова сделать их открытыми. Словно кто-то или что-то заставляет меня. И я закрываю глаза, вспоминая такое знакомое ощущение лезвия, неосязаемо тонкого, проводящего острой болью по открытой уже ране. Как знакомо, как недавне, как любимо!...Но это в прошлом! Я не хочу! Не надо! Это нечестно.

Помогите.

Мне страшно.

---

Джонни и шоколадная фабрика

Я таки на неё сходила! В последний день проката фильма!

Я проснулась рано утром и моя улыбка расплылась до самого затылка:вспомнилось, что наработу я сегодня не пойду, но обязательно пойду в кино. Не сходить увидеть Джонни, нет, об этом даже подумать нельзя!

Впечатления очень...гм, детские, что ли...Фильм всё таки предназначен для детей младшего, даже ещё не школьного возраста. Очень простой, очень наивный, добрый, блин, детская сказка и всё. Калейдоскопно яркий, как китайская игрушка.

И вроде бы не мне, всей из себя такой взрослой( ) , его смотреть. Но экран кинотеатра как всегда творит чудеса: когда оно всё такое огромное, звучащее вокруг меня, я прихожу в восторг и на "ура" воспринимаю почти любую картину. Объективность начинается попозже.

Недостатков, естественно, масса. Лично мне не понравился этот карликовый кордебалет, распевающий песенки триллерообразными голосками.

Но это неважно. Потому что я шла посмотреть на Джонни Деппа.

Его тёмно-голубые глаза смотелись, скажем так, неестественно. И вообще, персонаж выглядел этакой куклой в манерном наряде. Может, так и надо было? В целом он мне понравился. Но...

Джек Воробей форева!!! Не потому, что он образ-шедевр, а потому, что Джонни в этой роли живой и настоящий. Со всеми мелкими недостатками внешности, что налагает на него возраст. Какая там подтяжка! Ну, он вправе делать со своим телом всё, что захочет. Наверное, Голливуд требует соблюдения стандартов.

Но я уверена, что он будет красив в любом возрасте. Чёрт возьми, он и сейчас и потом будет самым красивым и самым ярким! Вот!

Всё, закругляюсь. Дифирамбы Джонни я могу петь бесконечно.

Джонни Депп - мой любимый актёр! Я сходила на его фильм и довольна весьма и весьма! Пожалуй, день удался.

@музыка: Вилли Вонка...)

---

....Продолжение..

...продолжаешь за неё цепляться.

Когда надежды не бывает изначально, обретаешь некоторую фатальность, что уже само по себе означает стабильность. И не спрашивайте меня, почему она появляется!..В причины годится абсолютно всё.

Надежда умирает последней...Предварительно отправив на тот свет шаткое душевное равновесие, самообладание, гордость, ещё кое-что по мелочи...Потом начинает подыхать сама. Грязно, болезненно, долго, как Дункан Маклауд. БЕСКОНЕЧНО долго.

И ты, презирая самого себя, продолжаешь надеяться, что:телефон зазвонит, письмо успеет, поездка состоится и что там ещё...

И никуда от этого не деться, даже если чётко знать, что чудес не бывает. Что если оно и произойдёт, редкое, почти немыслимое, то потом за него придётся платить. Дорого, дороже, чем ты можешь себе позволить. Выгрызая себе вены и выблёвывая ошмётки собственного сердца. Знаешь это и всё равно, исступлённо молишь о чуде. Заранее соглашаясь на всё, что будет потом.

Вот так оно и называется. Норе, эстель, мать её...И имела я всех оптимистов! Сама знаю, что она необходима. Что это часть человеческой сущности, а я всего лишь человек. И жэтот самый оптимизм вполне себе регулярно имеет меня. Мне хватает.

Но я всегда помню, как оно на самом деле. Безысходность, без исхода, без выхода...

Всё просто.

@музыка: Dir en grey

---

Из моего бумажного дневника...

Числа не помню какого, месяца нынешнего.



Ожидание - одна из отвратительнейших вещей на свете. Начиная с детского ожидания Нового года, например. Когда время ноет, словно больной зуб и ты ноешь вместе с ним, чувствуя, что настроение стремительно портится. И что когда этот, бля, Новый год таки наступит, ты непременно нагрубишь родителям, наденешь кому-нить на голову салатницу и уйдёшь в одиночестве бродить по вопящим улицам, страстно мечтая о хорошем пулемёте или "лимонке" на худой конец.

Это пустота. Глотающая всё:твоё время, мысли, дела, которыми ты бы мог заняться. Всё валится из рук, голова пуста. И хорошо, если ожидание хоть чем-то заканчивается. Хотя бы и обломом. Всё же что-то, правда? А есть такое, что не заканчивается ничем. Бесцельное, бесполезное. А провоцируется такая дрянь надеждой.

А вот это намного хуже по сути своей. Человеку свойственно надеяться...Тьфу. Мазохисткой себя никогода не считала, но тут вынуждена признать: святая правда. Свойственно. А надежда - штука чудовищно жестокая.

Не считая её мелких, бытовых сторон, имеющих тенденцию реализовываться и поддерживать кое-как общее человеческое существование.

Это иллюзия, простенький такой обманчик, утешение. Необходимость от безысходности. Безысходность, без исхода, без выхода...То, что его нет, на самом деле знаешь всегда, но ничего не можешь с собой поделать

---

Слишком яркий день...

Я люблю солнце, правда люблю. Замечательные ясные дни и всё такое...Но, видимо, мой организм уже частично преключился на осенний режим и такое яркое солнце, как сегодня, меня раздражает.

Мой готичный вид коробится и идёт рябью, кроваво-красный камень на шее не хочет сиять, в чёрном плаще жарко. Мои глазки щурятся и пытаются совсем утонуть в ресницах, чтобы их не мучил солнечный свет. Знать, мои вампирские гены покоя не дают. Гы..

А исчо мне надо подбирать новые юзерпики. Моя блондинистость уже частично в прошлом, а еще через некоторое время мои волосы станут тёмно-красными, а глаза - фиолетовыми. Пора и тут мордочки менять.

@музыка: Terion

---

Лето кончилось, кончилось....Да и было ли оно? Трудно сказать....

Позавчера я ходила на файршоу, посвященное дню Байкала. Последнее время все мои вечера я провожу дома, но тут я увидела эти жёлтенькие афишки и решила сходить. Уже потом Тао мне сказала, что там учавствует кто-то из наших ролевиков, но мне было всё равно.

Наверное,готовились они долго, группа непрофессионалов, это только добавляет уважения к ним. На чистом энтузиазме сделать ТАКОЕ!

Это было очень красиво. По-настоящему.

Труппе парней и девушек в бирюзовых и чёрно-белых одеждах декорациями служило простое серое полотно и несколько железных бочек. И сверкающее речное зеркало со звёздным небом в нём. И музыка, живая музыка. Группа, кажется, была "Мандрагора", но за ударными сидел Макс Комаров, а значит, они были великолепны!

Сначала было простое зажигание огней по кругу и трюки с факелами.

Девушка с парнем танцевали в центре круга и в руках у них были невидимые в темноте шнуры с клочьями пламени на конце. Изогнувшись, они прижимались друг к другу в неподвижном объятии и вокруг них бешено метались маленькие кометы.

Вся труппа затейливо жонглирует факелами. Это огненный лес. И по нему гуляет парочка, с пылающими веерами в руках, дарит друг другу букеты из пламени. Над их головами кружатся огненнные птицы.

Девочки, прыгающие через скакалки-ленты пламени в две ладони шириной.

Крылья, обручи, флаги, воздушные змеи из оранжевого огня на фоне ночи, мельницы-вертушки на палочках из искристого зелёного огня.

И сумашедший финальный танец. Под грохот барабанов девушка с размаха ударяла факелом по бочкам и из них вырывалось облако пламени.

Фантастическое, фееричное зрелище.

Оно вызвало во мне полузабытое, детское чувство безудержного восторга. Это как ощущение полёта, как боль. Когда пространство внутри тебя так много, что оно может легко разорвать тебя на ненужные ленточки и вырваться наружу. И ты сам станешь им.

Хочется побыть одному, поплакать, обнять кого-нибудь, чтобы сердце не взорвалось.

Это хорошее чувство. Оно бывает редко.

Жаль....Но лето кончилось.

@музыка: Dir en Grey - Final

---

Так странно... Но по утрам моя кожа горчит. Утром, проснувшись, я аккуратно облизываю свои губы и чувствую резкую или не очень горечь. Касаюсь кончиком языка своих пальцев и они тоже оказываются этого горького привкуса. Так странно...

Вечера сейчас очень тёплые, осколочки, остатки лета...Сегодня я брожу по центру и любуюсь смогом. Люди, цветы у фонтана - всё в дыму.

Скоро будет завтра. Особой радости мне эта мысль не приносит, но до него ещё целая ночь.

Сейчас я куплю пачку "Кэптэн Блэк"(я очень редко курю, но нынче очень хочется), приду домой и буду сидеть на подоконнике долго-долго, в волнах одуряюще шоколадного запаха и слушать пение Хайдо. Думая об этом, улыбаюсь....

---

Как давно я уже не писала обновлений!! Прорсто катастрофически нет времени на сеть! Но дневник я пишу просто так, на листочках. В следующий раз я, наконец, начну выкладывать свои рабочие записи моих бестолковых дней.

Завтра на работу, как ни странно, очень хочется. Ещё не привыкла, потому что. На выходные надо ещё что-нить найти.

В пятницу мы, наконец, разродимся фотосессией. Хоть и не той, что изначально планировали. Просто в моей голове время от времени поселяюстся на редкость сумбурные идей. На этот раз быть нашей Лите стилизованным Фарфарелло. Как хочется, чтобы всё получилось!

Пожелайте мне удачи, мои дорогие....

---

Я ненавижу тополя! Я ненавижу тополиный пух! Он забивается в глаза, липнет к ресницам, от него мигрень. Все ходят по улицам потирая носы и мордочки, чуря глазки и чихая. Вся эта дрянь гигантским облаком окутывает город, кружится на ветру. Город словно поражён каким-то проклятьем.

Будто кто-то большой и недобрый взял доктора Мураки, поднял высоко-высоко, где долго и смачно лупил его выбивалкой для ковров.

Коооошмаааар!!!!!!!

@музыка: Rafael