Вот так всегда почему-то. По вечерам я очень уставшая и потому откладываю на утро то, что хотела написать. А утром всё какое-то смазанное и расплывчатое. Мысли не хотят собраться в кучу, в точку, в страницу.А я пытаюсь ухватить их за ободранные хвосты.

Я не знаю, думаю ли я то, что думаю и чувствую ли я то...

Это очень ранее утро? Или засидевшаяся в гостях ночь?

Утро - мир теней.

---

Ну вот.

Пью приторный пакетиковый кофе. Гляжу невыспавшимися глазками.

Да, да, уже еду.

---

Это странно, но мой дискомфорт одиночества не проходит...

Говорить? Да, говорить. Найти час, полчаса чтобы поговорить с теми, с кем необходимо.

Надо, надо.

Но я так устаю...

А ещё сегодня надо будет заняться работой. И собирать вещи, ведь завтра я еду.

Пойти в ванную, бросить в лицо холодной воды, включить музыку потяжелей. Драйв. И go.

Каждодневная песнь бытового одиночества.

Не всякая музыка звучит в бессолнечный день.

Но было ещё что-то, что-то ещё...

Где-то там.

@музыка: Witch Hunter Robin OST - Robin

---

Сегодня было по-настоящему тепло. Наконец-то весна, да?

Сегодня утром я смотрела в окно автобуса, забирала глазами день.

А на моей остановке остался бездомный щенок, длиннолапый и весёлый. Он без устали гонял толстых голубей и был счастлив.

Я торопилась и понимала на собственном опыте: что значит «стреножить». Это когда юбка узкая и приходится мелко и неудобно перебирать ногами, вместо привычного широкого шага.

Очень хочется каких-нибудь весенних вещей.

Долгой прогулки по набережной. Похода в хорошее кино.

Встретить кого-нибудь, по кому очень соскучилась. Получить письмо.

Сходить в цветочный магазин и выбрать там что-нибудь для моего солнца.

Пустой комнаты и звучащей музыки. И много времени, чтобы достать наконец кисти и краски. Я снова хочу рисовать. Я не бралась за кисточку и карандаш уже больше полугода. Но сейчас хочу рисовать "Самураев". Я думаю об этих лицах каждый день и всё больше влюбляюсь.

Вчера мои домашние подарили мне новые палочки для еды и шоколодку с каппучино. Очень мило и забавно.

Почему-то сейчас мне грустно... Мысли не выстраиваются ровно, истончаются и рвутся. Я беру себя, открываю крышечку и нахожу там сожаление. Об одном хорошем человеке. И не выбросишь просто так, придётся пока оставить.

---

Вот так так! А я уже было собралась на этих выходных поехать к родителям. Давно не была дома…

Но сегодня мне на работе заявили, что в пятницу мы всей оравой уезжаем на Байкал. На Аршан, вроде. Дескать, на большую корпоративную пьянку. Что уже всё зарезервировано и оплачено: номера в гостинице, банкет и сауна. Планируются походы по окрестным достопримечательностям, буддистский дацан и что-то ещё…

И никакого отказа. Так что проводить мне эти выходные с коллегами. Ладно, может всё будет прикольно. В любом случае – халява, сэр… А то я сама вряд ли бы на Байкал выбралась в ближайшее время.

Смешно было, когда сисадмин наш, длинноволосое диво с внешностью, достойной яойной манги, с ужасом выспрашивал: кто ещё из парней поедет. Вполне его понимаю. Длительное общение с кучей нетрезвых женщин, большей частью очень попсовых, пусть и журналистов… то ещё удовольствие.

Впрочем, я на этот счёт не заморачиваюсь. Что я, караоке петь не умею?

По крайне мере, в соседки по номеру мне досталась очень славная девушка Дашка. Скучать точно не будем.

Кстати, эта же девочка всё пытается зазвать меня на репетицию какой-то местной рок-группы. Типа на прослушивание. Они вокалистку ищут.

Гы-гы-гы. Только пения в компании юных рокеров мне ещё не хватало…

Такие вот забавные дела.

---

Нет, правда, жизнь такая странная штука. Вот взять всего пару дней и рассмотреть: столько всего было… Негатива. И позитива тоже. Всего понемногу. Или помногу

Каждый день по-разному.

Но мне бы хотелось запомнить кое-что. Просто чтобы не забыть. А то забывать как это – мечтать сердцем... грустно всё таки…

И ничего, что это бывает редко. Настоящего не может быть много.

Но пока оно есть – это так…удивительно…

Ну вот, я снова начала разговаривать с многоточиями… Ладно, что уж поделаешь, мой язык так убог, я сама над собой смеюсь. Я не могу объяснить.

Но, верите, я чувствовала себя так очень давно… в детстве… Я плачу, когда слышу музыку. Я улыбаюсь, шагая по улице, потому что я слышу её. Везде.

Мне хочется писать сказки и рисовать. Это моя боль, серебро моей крови.

Ценю, бесконечно.

Когда-то раньше – это всё, что у меня было

Бесконечно, бесконечно.

Какое бы слово подобрать ещё..? Весна не совсем подходит, но тоже совсем неплохо.

You’re wonderful

---

Любовь моя, цвет зелёный...

О чём это я..? Мне на работу через час - вот это более конструктивно.

Что я делаю, чтобы не заснуть за рабочим монитором?

Я мечтаю. Да, да, как бы нелепо это ни звучало. Я выдумываю игру. Вообще это часто делаю. Тьфу, путано объяснять мотивацию, да и нет у мя желания психоанализироваться.

Я выдумываю игру, какой бы мне её хотелось видеть. Или просто - как получится. Казалось бы, своими мечтами можно управлять, но часто мои живут собственной жизнью внутри меня...

Я выдумаваю бал. Наверное потому, что на игрушки перестала ездить, а на балы ходила пару раз. Железное правило - никогда не получается так, как задумал. Всегда по-разному.

И я по-своему представляю себе бал Зазеркалье. Я вижу зал, украшенный кривыми зеркалами, странными картинами и посеребрёнными дереьями.

И своих друзей, ролевиков и не только, в самых разных костюмах. Это был бы приём, устроеннный Белой и Чёрной королевой для Алисы. На который пришли герои самых разных книг, мультиков, фильмов. Чтобы пообщаться и потанцевать в отражениях зеркал.

И Алиса-Ивей, в чёрно-серебристом платье, улыбается всем гостям. Маеф-Чёрная Королева в наряде, украшенном пышными перьями. И ещё многие.

Белоснежка и Алукард, Шалтай-Болтай и Дориан Грей, Розенкранц и Гильденстерн. Они красивы там, в Зазеркалье.

Если бы вас пригласили на такой бал, кем бы вы хотели придти?

---

Приветствую новую ПЧ! Буду рада пообщаться.Только предупреждаю - про эльфов будет крайне мало

---

Ну вот. Совсем недавно я говорила о…«встретить». Да, так бывает редко. Очень. Или вообще не бывает.

Если попробовать повспоминать впечатлительное сердце моего детства, то выясниться, что раньше я такие чувства испытывала чаще. Но это так давно было… Я уже почти ничего не помню… Ну, на то я была и ребёнком.

Чем старше я становлюсь, тем меньше чувствую сердцем. И раньше-то было не фонтан, а теперь я постепенно приобретаю… пофигизм, что ли… И это правильно, ибо не фиг.

Но, видимо, такие вещи никуда не уходят. Может, видоизменяются.

Год назад я испытывала такие чувства, уже целый год назад. Я тогда встретила кое-кого.

Я за год изменилась, я это сама знаю. Хотелось бы верить, что к лучшему.

К лучшем, к худшему… Тьфу. Так как надо.

И ну так вот. Я все эти дни понемножку смотрела «Самураев». По серии, по две по вечерам. Хотелось больше, но времени из-за работы так мало…

Досмотрела сегодня.

И знаете что? Это я поняла уже серии после восьмой…

Я влюбилась.

---

А вот дни сейчас невесёлые. На работе - просто убиться. Перед этим грёбаным референдумом все на последнем издыхании. Поскорее бы он уже прошёл. Может, хоть разхмер рабочего дня вернётся на круги своя...

А ещё у нас проблемы с соседкой по жилью. Мы с моими домашними окончательно решили её послать. Иначе кто-нить из нас её посто прикончит после очередного отколотого номера.

Видимо, несколько дней не появлюсь в сети, у нас на исходе карточка и деньги одновременно.

Банальная бытовуха, чтоб её... И нет никаких сил буквально рожать из себя энтузиазм к жизни. Потому что солнца нет который день...

Когда уже, наконец, наступит эта весна? Хочу такую, как на открытке, яркую, солнечную и тёплую.

Скорее бы...

А то депрессии пусть давно и не мой профиль - но удержаться от того, чтобы не грузиться - трудно.

Ладно, доживём до выходных.

Пожелайте мне удачи, мои дорогие, и обнимите в сердце своём.

---

А вот вчера утро было хорошим.

Вечер тоже был очень хорошим - в компании Ли и Рика.

Болтали обо всём на свете, пили обалденное вишнёвое вино, оно пахло как в сказке Ели роллы и чипсы палочками. Играли с риковой кошкой, совершенно замечательной.

Утром я вставала на работу, сделала себе кофе и провела полчасика в тишине, с Анимэгидом в обнимку.

Вот так и должно быть.)

---

С днём рождения, Мунь.

Ты удивительный, мой хороший. Я очень рада, что ты у меня есть.

Поменьше грусти и хотя бы постарайся побыть счастливым. Это проще, чем тебе кажется.

Целую, люблю, пушистый

---

Домашний выходной со стиркой и готовкой еды. Это очень неплохо, учитывая, сколько я времени провожу на работе в будни. И какой усталой возвращаюсь. А сегодня было время и я занималась бытовыми делами. Как следует покормила своих домашних. Мы вообще готовим редко, за нехваткой времени. Но сегодня я одной рукой мешала соус, другой – резала салат, третьей – доделывала работу, взятую на дом. Часто люди меня не понимают, когда я говорю, что домашние дела могут радовать и доставлять удовольствие. Но это так.

Тао купила мне шоколадку со вкусом капучино. Это было очень трогательно. Говорю без иронии, потому что и в самом приятно, когда твои домашние помнят по какому именно вкусу ты сейчас убиваешься.

А потом пришёл в гости Эрдин. И принёс с собой стопку дисков с анимэ. И мы полдня провели в уютнейшем блаженном безделии, за просмотром разных хороших вещей.

Люди, у кого есть русские сабы к «Домработнице Эбичю»? Безумная, отменно пошлая и смешная вещь. Такие надо смотреть в компании, чтобы стебаться в своё удовольствие.

Первый сезон Full Metal Panic тоже радует чрезвычайно. У нас уже давно повсеместный клуб поклонников сержанта Сагары.

Но самое крутое – это Samourai Shamploo. Самое крутое, оригинальное и стильное, что я видела в последнее время. Всем советую. В ней столько настроения! Изумительно характерная, жизненная, забавная и очень жестокая одновременно.

Я не фанат, но… Сугой!!!!!

Это действительно вещь.

---

Я по-прежнему люблю ролевые песни. Хотя какие они ролевые… Просто особенная музыка, которая пришла ко мне вместе с играми.

Я по-прежнему люблю и любуюсь ею.

Айре и Саруман, я так давно их не слушала… Мне понадобилось их вечернее, мягкое волшебство, чтобы полечить изнуряющее остервенение дня.

Раньше я любила петь их песни. Раньше я вообще пела чаще. Это было так легко, был лес и небо и ночь, пой во всю душу, вольно тебе…

А сейчас мой голос ранен, болен.

Но и тогда, раньше, я не могла петь песни Сарумана. Петь так как он. Хотя пыталась, ловила оттенки, перебирала струнку за стрункой.

Его голос так необычайно, невесомо мягок… Как понять, произнести нежность?

Летний ночной ветер, тишина и спокойное тепло ладони на обнажённом плече.

---

Анекдот не в тему

Жена будит мужа: Просыпайся, просыпайся!

Муж(испуганно): Что, опять?!

Жена: Нет, тебе на работу пора.

Муж(радостно): На работу, на работу!

---

Да, кстати, желаю доброго утра моему новому ПЧ Gromph Baenre aka Velkyn.

Дроу в последнее время - очень актуально

---

Я отвыкла от негатива. Разбаловалась. Или просто приучилась не циклиться на нём. Всегда ведь можно поставить позитив в первую голову и жить себе дальше.

Иногда начинаю надеяться, что разучилась страдать глобально. Может, так оно и есть в действительности. Ибо не хрен.

Но он всё равно есть, прямо как тот суслик. И можно на него забивать сколь угодно долго, но когда он накопиться, то может подломить. Резкий удар и вот я уже лечу в грязь и ухватиться не за что, рассчитывай только на себя и вставай. Вставай быстрей.

Потому что он не стоит того. Этот негатив банален, мерзок и неизбежен как пыль за холодильником. Тьфу.

Я шла по улице и изо всех сил пыталась не зареветь. Наверно, со стороны забавно смотрелось моё злобно кривящееся лицо.

А я до хруста стискивала зубы и злилась, злилась. Ненависть очищает. Банально, зато действенно.

Я думала, что приду домой и проревусь. Чтобы стало легче. И всё встало на свои места.

Вот только дома меня ждал ещё сюрпризик. Он, родимый. Бытовой и мерзкий, как крыса.

И я в который раз за всю мою жизнь подумала о том, как бы мне хотелось быть парнем. Нет, не в поле дело, я бы хотела быть собой, но... Быть сильной физически, как героиня мультика. Чтобы убить того, кто мешает мне жить. Просто разломать на части и не чувствовать себя ни капельки виноватой.

Усталость и злость. Ладно, я справлюсь. Желание убить - довольно изнуряющая штука, но вполне меня устраивающая.

А реветь я так и не стала.

---

Дело даже не в том, что зверски устала на работе. А в том, что творится на улице. Когда же уже будет весна?

Может, кто-то и любит такую погоду. Но эта даже не «унылая пора, очей очарованье», вовсе нет. Это просто когда нет солнца. Нет солнца и всё. Так пусто и мерзко, что даже слов не подобрать, чтоб описать как это выглядит.

Это, наверное, почти физическая реакция – когда нет солнца. Без солнца нет жизни. Плохо без солнца.

И мне было так тоскливо… Так хотелось ярких красок. По всем соскучилась. По всем скучала.

Придя домой, смотрела «Нарнию».

Почему-то настойчиво вспоминался вкус пива.

Забавно.

---

Как здорово, когда ты, словно кавайный мальчик из Формулы 17, можешь сказать:"Я хочу мороженого".

И тебе его немедленно купят, всё такое большое и красивое, а ты идёшь, весь такой взрослый, но с мороженым, несёшь его перед собой и чувствуешь себя кретином и счастливым одновременно.

Это хорошо.

@музыка: Noir - Romance

---

Всё таки на работе я устаю. К своему удивлению, устаю так, что придя домой, я не способна ни на что, кроме как брякнуться спать. Разве что какую-нить анимэшку ещё посмотреть перед сном. Но за Изганника я никак не могу взяться.

А ещё я ничего не могу написать. Только сажусь за машину... и просыпаюсь оттого, что стукнулась носом о монитор. Вот так вот...

А особенно не хватает времени в сети, очень-очень не хватает. Потому что то, что я могу закачать за час - этого мало! Картинки, любовь и болезнь моя

Но ничего. Зато сейчас я выспавшаяся. Буду собираться на работу. Сижу, слушаю в очередной раз Noir и пью чай.

Что сегодня будет за день?