Бытовые проблемы усугубляют. С этим ничего не поделаешь, поскольку они есть почти всегда.
Пару дней назад, вечером, я вышла из дома в аптеку. А когда вернулась, то не смогла открыть дверь. Случилось то, что закономерно могло случиться, когда замок дряхлей Мафусаила, а закрывать его аккуратно ты ещё не привык.
В течении следующего часа я обдирала руки о ключ и размышляла о том, что один из моих соседей появляется дома хорошо если пару раз в неделю, а второй как раз сегодня ночевать дома не собирался. Что у меня есть телефон только одного из них и я не могу по нему дозвониться.
Позже, сидя на лестнице, мне невольно подумалось, что не так уж мало я оставила в Иркутске, как казалось. Там остались мои друзья. Близких мало, неблизких больше, но все они - люди, которым было не всё равно. Мы ссорились, мирились, но я знала, что у меня есть то, что наживается небезразличием друг к другу, нервами и временем. Это расположение, это рука помощи, на которую я всегда могла рассчитывать. Не ото всех, конечно, это уж как водится. Но там я могла не бояться, что останусь на ночь глядя на улице. Или мне будет не с кем поговорить.
Когда меня спрашивают, не жалею ли я, для меня ни в вопросе, ни в самом факте нет особого смысла. Потому что я не жалею. Потому что в этом нет смысла.
Это бессмысленно, потому, что я приехала в этот город, чтобы быть рядом с человеком, которого люблю. И в своём желании не сомневалась ни минуты. Теперь я живу в одном городе с любимым человеком. Хотя, надо признаться, я это несколько по-другому представляла.
Иногда я думаю о том, что тот, кого любят, любящему ничего не должен. А тот, кто любит, должен абсолютно всё. Я не слишком хорошо с этим справляюсь, я ведь всего-навсего человек. Но когда я говорю, что люблю - я в себе, как никогда, уверена. Потому что самое простое доказательство, лежащий на поверхности, такой очевидный факт - это то, что я здесь, а не там.
Я хочу быть рядом со своими близкими людьми. И я готова для этого на многое.
Као говорит, что я сильный человек. Что не всякий бы решился на такое. И я, в принципе, с ней согласна. Пожалуй, мне есть чем гордиться.
Но я не горжусь. Потому, что в принципе собой не горжусь. Потому что я - это по-прежнему я, неловкая, рассеянная, так плохо умеющая выживать...
Потому, что, стоя ночью у закрытой двери, я малодушно ревела. Потому, что мне так хотелось кому-нибудь позвонить. И, видит бог, я бы всё отдала за человека, которому было бы не всё равно.