А смотрю я счас, кстати сказать, SPEED GRAPHER.

Мне не очень симпатична эта рисовка, но мне нравится следить за путанным, местами нелогичным сюжетом.

И мне нравится эта идея - фотоопарат как супер-сила. Убивать, делая снимки.

Сочувствую чуваку, не хотела бы себе такую способность. Посмотрим, что с ним будет дальше.

Но всё-таки - интересно, интересно... Навёл объектив, щелчок....!

Когда-то люди боялись быть снятыми на плёнку, ибо верили, что вместе с изображением уходит их душа. Сделать снимок - забрать чью-то душу... Это было бы интересно, правда?

---

Вчера поехать к анимэшникам у меня не получилось, хоть я и договаривалась с Рика-чан.

Но завтра таки мы идём на этот анимэшный мини-фест. Сай много трындел о своих косплеях, вот завтра я и увижу, чем он так хвастался. И вообще любопытно посмотреть на косплей местного формата.

С собой беру Тао и одного из моих «зайчегов». Жаль, Эрдин не сможет, может быть вместо него возьму Йоши.

В любом случае, я собираюсь развлечься и пообщаться. Наделать фоток. Завести новые знакомства. Симпатичнейшая Рика-чан разрекламировала мне нескольких товарищей, с которыми мне явно будет о чём поговорить.

Ну и конечно – анимэ, анимэ, анимэ!

---

Недавно мой близкий человечек сказала: я хотела сделать хоть что-нибудь, чтобы помочь тебе.

Я промолчала в ответ. Потому что легче мне не стало. Если бы могло быть легче от слов, то от чьих же ещё? Я её люблю.

Но ни от слов. Ни отчего бы то ни было. Не станет легче.

Правда, иногда становится спокойней.

Хотя я и так спокойна. Я спокойна и серьёзна как надгробие.

Когда-то это сравнение было моей шуткой и очень меня смешило.

Я перестала смеяться и почти совсем перестала разговаривать. Впрочем, при посторонних я делаю то, что нужно. Хорошо, что есть дом, где я спокойно могу быть равнодушной.

И не то, чтобы мне всё было всё равно. Состояние жизни вообще любопытственная штука…

Я вроде хочу жить. Я говорю это себе каждый день, обязательно. Говорю про осеннюю депрессию, что всё непременно пройдёт и скоро. Надо только сделать то-то, пойти туда-то, заняться тем-то. И я всё это делаю. И думаю, что это имеет какое-то значение.

Но мне не надо даже останавливаться, даже задумываться на минуту, чтобы постоянно, непреходяще чувствовать пустоту. Отсутствие смысла меня.

Наверное, если бы я сейчас убила кого-нибудь, то просто сидела б и смотрела на труп, не жалея даже об отсутствии сигарет. А если б умирала я сама, то умирала бы… пока не умерла. Мне просто всё равно.

Но ведь я есть! И я не собираюсь умирать, потому что… это мне тоже безразлично.

Я даже жалею тех, кто попадает под раздачу моих ограниченных эмоций. Мне даже не всё равно. Я ведь говорю, думаю, делаю, чувствую. И знаю, что это не наигранное, просто…недо-настоящее. Но ведь почти настоящее..! Совсем ведь малости не хватает.

Нет, какая всё-таки поразительная штука! Я умираю. Я живу. Мне не нужно и то и другое.

В чём смысл бессмыслия?

На хрен дешёвую философию. Мне не нужно. Оно – просто моя болезнь, мой тяжкий недуг, от которого хочется протрезветь, вылечиться. Ибо не хочу. Мучает, слишком мучает.

И помочь мне никто не может. Это простой и понятный факт.

Пусть от её слов мне не стало легче. Просто спокойней и теплее. Это же мой близкий человек. Если я не буду чувствовать и этого, то что мне вообще остаётся…

А я хочу остаться. Как же иначе?

---

Первая половина дня была даже солнечной. А потом - порыв ветра, как в фильме-катастрофе. Стена пыли и мути на весь город. Потемнело почти мгновенно.

Да дома еле добралась.

Но прежде проводила на автобус Ольгу, мою Ольгу, она приезжала в город всего на один день, проездом из своей Москвы. Красивая и загорелая, с кофейной кожей островитянки. Её лето дейтсвительно было летом. И я за неё была рада.

Расставались мы обе грустными. Утром она улетает. Увидимся мы нескоро. Очень нескоро.

---

Всё нормально. Нет, правда.

Это всё осенний синдром.

Надоело нытьё. И собственное и окружающих. Дерьмовое время.

Но вчера я таки купила себе цифру. Буду фотографировать. Наконец-то.

---

Я не высыпаюсь. Я ничего не успеваю.

Я многое не успеваю сказать тому, кому хочу.

Я лишь переливаю из пустого в порожнее.

Вот фигня....

Я всего лишь Тыквоголовый Джек, ждущий своего Хэллоуина.

---

Ну вот. Сходили мы на "Парфюмера" вместе с Оноко и Эрдином.

Фильм на меня произвёл лучшее впечатление, чем я ожидала. Зюскинд давал немного другое настроение, но всё-таки.

А ночевать мы решили пойти по домам. Отлично прогулялись по ночному городу.

Вот только спать я легла уже в четыре часа, ибо красила Эрдину волосы в синий цвет. Лыка я от усталости не вязала совсем.

И теперь мне больше всего хочется бухнуться головой на стол и поспать.

Увы мне, это чувство я буду испытывать сегодня весь день...

Ну да ладно...надо ж когда-то так не высыпаться...

@настроение: мутно-сонное

---

Моё недолгое сетевое время пало жертвой моей любви к доллзам. Я отрыла новую коллекцию и самозабвенно качала эту прелесть.

Вот, не могу не запостить хотя бы одну. Эти куклы не совсем привычные красавчики-долл, но сколько харизмы! Замечательные вампирчики и демоны. Мои аплодисменты их автору.

---

Поревела, стало легче. Не могу только смотреть на купленные вчера цветы. Завянут скоро. Выкинуть что ли? Нах мне этот веник?

Так, теперь планы на завтра - нажраться и накурится вдребезги.

А, нет, забыла - завтра мы с Оноко идём на "Парфюмера"! Закончится ночной сеанс поздно, поэтому...

Рики-Рики, ты же пустишь переночевать парочку переглюченных девушек? Мы будем вести себя прилично! Может быть.))))

А следовательно - пьянка откладывается на...на... где-нить на неделе?

Эй, братцы-кролики, точнее, заяц и единорог, присоединяетесь?

---

Кто знает, где взять любимых людей, которые не будут врать, делать больно просто так, будут хотя бы иногда перешагивать через своё самомнение - ради тебя?

Куплю за любую цену.

---

В целом - пошло на пользу. Это как прореветься - и станет легче. Как цирюльники пускали больному кровь. И после того, как всё уже кончилось - рассуждать об этом легко.

А всё он виноват, мой дивный мальчик, подсунувший мне этот фильм. "Вечное сиянье чистого разума". Эстет киношный, бля...

Впрочем, надеюсь, что у нас это общее...

Это как укол - поднёс к вене, нажал на поршень - и boom!!!

Тебе или хорошо или плохо.

Вообщем, рецензию давать не буду, ибо на любителя. Настоящее авторское кино. Ключевое слово "настоящее".

@темы: многокино

---

Может быть, Кейн и прав, но вообще-то - не думаю. Впрочем, у каждого своё мнение.

Может быть, я и правда справляюсь сама. Да, скорей всего так и есть. Я ведь уже даже не помню, когда мне кто-то помогал.

Я буду падать, загибаться там, на дне, сколько хватит сил, но потом - выбираться наружу. Это ж естественно. К сожалению, я уже вышла из возраста, в котором режут себе вены. Теперь приходится справляться.

Я сдираю с себя депрессию, как кожу. Болеть не перестанет всё равно, но зато - исчезнет. Реву, страдаю пафосом.

Немного времени, совсем немного - и я, паскудно ухмыляясь, уже попинываю то, что осталось от моего очередного сердца.

Я в норме.

Не устаю удивляться этой особенности человеческой природы.

Ну и моей в частности.

@музыка: Cowboy Bebop OST

---

Эмоциональная кривая напоминает детские качели. Подъёмы-срывы, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...

Укачало – пошёл проблевался. Вернулся, потрогал свой горячечный лоб холодными пальцами.

Вынес себе тот же равнодушный диагноз, что и когда-то один мой приятель – девушке, порезавшей себе вены у нас на глазах.

«Не помрёт».

@музыка: Cowboy Bebop - Elm

---

Я часто говорю с ними.

Кьюзо, Спайк, Муген или Ичиго. Без разницы. Говорю с ними, потому что не могу выносить кого-то ещё.

Иногда мне приходит в голову, что за последние несколько месяцев я стала совсем неинтересным человеком. Неинтересным собеседником. Было ли по-другому раньше? Да, наверное. Жизнь имела больше граней.

А сейчас мне или херово или анимэ. Без альтернатив. В первом случае я ни с кем не разговариваю. Во втором – говорю только о нём.

Но в принципе – мне глубоко по х… Оно сохраняет мне рассудок, а значит, анимэ – форева!

Равно как хорошие книги или авторское кино. Всё, что заменяет тебя собой. Вызывает эмоции, не даёт сдохнуть, как бессловесное животное. В них можно оставить себя в покое, убрать подальше.

Когда падаешь, то разбиваешься, так ведь? Как потом себя собрать?

Я ещё не говорила…? Да, конечно, не говорила. Ещё в самом начале, даже когда я была счастлива, я должна была молчать. Это аксиома. Я привыкла молчать всегда. Даже теперь.

Когда мне не хватает моего любимого человека. Очень не хватает. Нечеловечески не хватает.

Как и моего самого близкого друга.

Это словно какая-то нелепая ирония.

Близких людей не бывает много. Когда их не становится рядом – не становится и тебя.

Они могут предать тебя. Могут просто уехать далеко. Оставить после себя боль и ненависть или дорогие воспоминания. Но любые причины или последствия сотрутся, оставив только один факт – их нет рядом. Нет. Всё остальное – неважно.

И живи как сможешь. Простая истина в том, что – не сможешь.

Когда успело кончиться моё бесконечное сердце, любившее всех и вся? Успело стать таким маленьким и тесным? На двоих.

Иногда мне даже хочется извиниться перед людьми, имевшими обо мне более высокое мнение. За то, что на самом деле мне на них наплевать.

Я выживаю как умею.

---

Чувствовать себя как засыхающее в зимнем окне насекомое. Вроде всё хорошо, но это даже тебе самому не нужно. Не хочется никого видеть, но остаться одному настолько невыносимо, что теряешь самоконтроль и опускаешься в своей слабости до того, что просишь помощи.

Пусть у друзей, пусть у тех, кто тебе приятен и даже близок… но факт остаётся фактом.

Я стала много сильнее, чем была ещё год назад, но этого недостаточно. Я по-прежнему в своих глазах всего лишь ничтожество, не способное справиться в одиночку. Да, это так. Я не справляюсь, не могу выгрести в одиночку. Пытаюсь изо всех сил, но получается разве что внешне. Этого недостаточно. Недостаточно. Недостаточно.

Мне стыдно за то, что я нуждаюсь в помощи. И я больше не обольщаюсь, не говорю себе, что вот, когда-нибудь… Это не кончится, никогда не кончится.

Наверное, это в человеческой природе вообще.

Но жить и выживать – разные вещи.

---

Вне зоны доступа… всё вне зоны доступа…

Знаешь, я тут подумала хорошо было бы с тобой поговорить.

Как обычно, часами смэсок, в короткие строчки которых ты умудряешься вместить столько смысла.

Думать: вот, сейчас ты набираешь ответ. Вызвать в памяти твоё улыбающееся лицо, волосы, привычно собранные в хвост. Может быть – гитару.

Изредка я называю тебя именем, которым называла только своего любимого человека. Это не совсем правильно, оно ведь не твоё, оно так и осталось для меня именем только одного человека.

Но когда ты есть в моей жизни, это тоже как просветлевшее вечернее небо после серого дня.

По имени я тебя тоже зову редко. Впрочем, оно тебе даже идёт, данное мною смешное прозвище.

Мой дивный мальчик, мой друг, мне тебя не хватает… чёрт возьми, как мне тебя не хватает сейчас…

Твоего досягаемого телефоном присутствия, твоей смешливой мудрости….



Поговори со мной, поговори со мной, поговори со мной, поговори со мной

---

Вчера допоздна просидели с Бренаном, трепясь за анимэ.)

Я то и дело удивляюсь, как за прошедший год знакомый ролевой народ проперся по этому делу.

Нет, смотрели и раньше, но ресурсов было меньше, что ли...

А сейчас только успеваем меняться, а смотреть и вовсе не успеваем...

Один мой друг уже чахнет аки Кащей над данным мной Блитчом. Бренчика, видимо, ожидает та же судьба

А я...а я...

За Саюков, что ли, приняться?

---

Так тепло, словно вернулось лето....

Но это иллюзия.

Зато красивая. Иллюзия глубокого, синего неба, неба, пахнущего листвой и нежностью.



Я бездумно бреду куда-то....

@музыка: Hoobastank - Remember Me

---

Bleachпост. Reload

Но вернёмся к нашим бара… то есть мальчикам-шинигами. О Ичиго много не буду, с главными героями всегда сложно, уж больно они главные… Наблюдая, как Ичиго месит всех, кого не попадя, испытывала футбольнофанатные эмоции. Знаю, что ему, как всякому манчкину, положено всех уделать, но не могу удержаться и то и дело воплю: «Давай, Ичиго, врежь ему!» А ещё его сварливый характер заставлял меня улыбаться множество раз и за это я ему благодарна. Эта парочка раздолбаев, он и Абараи Ренджи, притягивают своей нахальной яркостью. Темперамента обоим также не занимать. Оба упрямые и вреднющие. Тем и хороши.

---

Да, отличный был вечер.

Кафешка в старом-добром 38Net, отвратительное обслуживание и извращенческое яблоко.

Болтовня, болтовня и ещё раз болтовня. Легко и приятно.

Надо чаще встречаться.

Аригато, Рики, что вытащил.

Цитата вечера

Оноко: Это яблоко несли столько времени, что в нём уже успела развиться цивилизация, изобрести анимэ и яой!!