Мне снился...Рики.

Фик по Самураям, что ли, так впечатлил... Ну не важно.

В любом случае, мне снился Рик, играющий на роскошном, бриллиантово сверкающем рояле, вроде йошикиного Кавай Кристал.

Особенно запомнились руки, пальцы без единого кольца, такие же сияющие, скользящие по чёрно-белым клавишам.

Вспоминаю и посмеиваюсь. Ничего себе.

Нда...

---

Давно обещанное для Кэт.

Я не умею создавать арихив, поэтому просто накидаю в комменты. Забирай, это всё тебе.

Та-да-м!! Эйн из "Ковбой Бибоп" во всей красе

---

Солнце…

Для тех, кто был всегда со мной.

@музыка: Weiss Kreuz – Beautiful Alone

---

Солнце...

Звучит...

@музыка: Last in my wings

---

Да, выдохнуть мне требовалось. Что понять, могу ли я ещё дышать.

Рассвет был таким ярким… Сумрачное небо, рассечённое шрамами, наливающимися золотом. И воздух – как хрустальная кровь. Чище и звонче не выдумать. Воздух утра после дождя.

День для меня. Хороший день. Вот только сигареты кончились, все до единой. Ничего, они будут завтра.

Мне и так нескучно – смотреть на дождь. Жаль, больше не будет золота в небе. Вечер, солнце умерло сегодня.

Наверное, оно тоже будет завтра.

Боли почти нет. Не больше, чем в привычно забинтованном запястье. Раньше я перевязывала его не столько из необходимости, сколько из смущения. Не хотелось, чтобы кто-то видел, пока не заживёт получше. Мне казалось, мои шрамы – признак моей слабости. Но теперь я думаю, что это не так. Я ломаю свою боль ценой собственной боли.

Не чьей-то ещё, своей. Собственной болью и кровью. И мне становится легче. Главное – знать, что за изнанкой шрамов бывает солнце. Не всегда, но всё-таки. Главное, в это верить.

Эй, Спайк, ты бы понял, о чём я, правда?

Это не для того, чтобы умереть. А для того, чтобы понять, что я живой.

А остальное… Остальное тоже будет завтра.

Побудь со мной ещё немного, ладно? Я слышу твою улыбку там, под моей ладонью, прижатой к груди, под которой уже так привычно болит.

В конце концов, это всего лишь сон, так..? Если сон плохой, надо всего лишь проснуться.

Не умирай. Не умирай. Так грустно умирать - в дождь…

---

Это как сон. Не плохой и не хороший. Просто сон. Потом пытаешься вспомнить его, но мало что выходит. И вспоминать не слишком хочется.

Да и что может хотеться разбитому на куски? Подняться на локтях в луже собственной крови и оглядеться вокруг: где они, осколки меня? Не хочется.

Разве что вспомнить, как падала вниз? Тоже незачем. Я не ангел, чтобы моё паденье было красивым. Я просто упала. Собирать теперь по кусочкам. Раз кусочек, два осколочек… Может быть и выйдет что.

Летела – хватала взглядом взгляды тех, кто столкнул. А как иначе? Мои любимые люди, ближе нет. Если не они, то кому ж ещё?

Валяюсь теперь тут, внизу. Переломанные пальцы, горсть осколков. Думаю.

Как сказал кто-то из «Тампля»: «Твой ад всегда в тебе».

Я думала, что всё, что было до этого как раз и было им. Я была на него полностью согласна. Я ж не ангел, зачем мне что-то другое?

Твой ад всегда в тебе. То, что было до этого, вовсе не было им. Совсем наоборот.

Run, wolf, run… Волчий дождь не для меня… Не для меня искать Рай. Я всегда так думаю. Но почему-то всё бегу, бегу…

Для меня всё было просто. И сложно. Никогда нельзя сказать точно.

Но теперь будет сложнее. Придётся как следует подумать о выборе.

Мне предлагается два ада. Теперь остаётся только решить - который из них.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Караул! Нет времени ни на что! Наш комп временно глючит и мя не может даже никого почитать! Буду скучать эти долгие пару дней... Или меньше, хотелось бы надеяться...

Проблема № 2: мне нужен спальный мешок! Мои окончательно отдал концы. А на фест я еду уже послезавтра. Блин.

---

Вчера так славно прогулялись на солнышке. Забрели в китайскую лавочку, где накупили приправ и конфет.

А вечером пришёл мой дивный мальчик. Я полудремала в кресле, а он возился с компом и рассказывал мне десяток смешных историй.

Обсудили предстоящую поездку на Байкал-Шаман.

Потом я поняла, что всё-таки устаю от людей. Даже от него.

Хочу просто сидеть в кресле тет-а-тет с Бибопом. И всё.

---

Я мастер делать хорошую мину при плохой игре. Вернее, нет ни плохой игры, ни хорошей, а есть просто игра.

Я тону. Или утонула. Уже день, и ещё день, и ещё...

Мои глаза полны воды, я вижу всё сквозь воду. Я чувствую её тяжесть, тяжелая, как камень, мне в детстве снился сон, что я попадаю под камень... И нечем дышать.

Дышать, дышать, это нужно и важно. На поверхности полосы солнца и цветные блики. Я протягиваю руку вверх и мои пальцы хватают и тянут к себе...воду. И так день, и ещё день, и ещё.

И вроде бы всё нормально.. Бля, да у меня всегда всё нормально!

У меня куча дел, я ничего не успеваю, всё теряю на бегу, я должна за кого-то отвечать или пытаться не отвечать ни за что.

Почему мне не может быть просто плохо? Я не могу просто сесть в угол и страдать, или ныть, или просить помощи? Если я на дне воды, то просто надо валяться и получать удовольствие? Впрочем, это длиться уже...много дней.

Сама удивляюсь, как много я научилась выносить молча. Не потому что мне не помогут. Не потому что не найдётся бамбукового шеста или резинового круга. А потому что я твёрдо знаю, что там, наверху, никого нет. И кричи, не кричи, но твои лёгкие полны воды и пальцы, рвущие водную зелень - это рефлекс, без этого нельзя, потому что, хоть и валяешься тут, на дне, но всё ещё хочется дышать. Пытаешься сделать это, ещё раз, и ещё...

Почему не дышиться? Не знаю... Это вроде как воздуха уже нет, а вода есть ещё не совсем... Что же посередине?

Блики, блики на поверхности... Красиво. Это так мучительно и так по-дурацки быть непонятно кем.

Я не там и не здесь. Где я? Тьфу. Если б я сама это знала. Иногда я думаю, что схожу с ума.

Но даже если я в воде, у меня всегда есть возможность поиграть. В воздух. Нет плохих игр, есть плохие игроки.

Играем? Играем!

@музыка: Divet

---

Мне нравится Вишез. Мотивировать не буду.

Пускай… потому что такой вот готичный красавчик.

---

Cowboy Bebop

Как раз то, что нужно. Когда нет сил ни на вычурность, ни на драйв, ни на романтику.

Это неторопливое течение. С капелькой юмора, со смешливой гримаской на фоне грусти.

Эти блюзы, блюзы, блюзы…..

Его смотришь – как сидишь в углу тихого бара и слушаешь, как кубики льда в твоём стакане звенят в тон тёмному саксофону.

Ты просто сидишь и наблюдаешь, как блеск стекла и медь инструментов текут по поверхности твоего взгляда. А в самых уголках глаз трепещут крыльями золотые бабочки одиночества.

И нет ни сомнения, ни тоски, ни жалости.

Есть немного джаза. Совсем немного. И тёмный, прекрасный, бесконечный, блюз……

---

Мои волосы обновили свой цвет. Я опять кроваво-красная. Это правильно. Подумаваю на днях обзавестись длинной прядью на левом виске. Давно хотелось чего-нибудь ассиметричного.

Буду переплетать её нитью и ходить как Энекин Скайуокер.

---

Дождь, дождь, лужи на асфальте…

Чёрные колёса, серая вода.

Во всех краях дождь.

Встречным посигнальте,

укажите им дорогу в никуда.

Дождь, дождь, а сказка простая.

Мир наш растаял

Как леденец.

И только мы всё книгу листаем,

Будто не знаем, что сказке-то конец…



Две гильзочки в небо…

Две гильзочки в небо…

Дождь идёт.

---

Мы переехали. Почти.

По крайне мере перетащили все вещи на новое местожительство. Бродим теперь среди нужного и ненужного барахла, не можем в себя придти.

Но скоро на работу, а потом опять сюда - наводить порядок и делать из новобриобретённого жилища дом.

Может быть и сбудется моё желание сделать его апгрейд так, как мне хочется. Хорошо было бы.

Но пока я чувствую себя разломанным на части пластмассовым.

Кого я точно приглашу на новоселье, так это моего дивного мальчика.

Как же лечит мне душу это смешливое зеленоглазое создание...

Он таскал мои чемоданы и болтал так легко и весело, как я не умею. И я смеялась.

Я рада, что он появился в моей жизни - яркий как лето. Бывает нечасто, в основном по делу, но так здорово, когда он приходит и очаровывает всё вокруг.

Да, от депрессий меня лечат именно такие необязательные мальчики. Забавненько и закономерно.

Впереди много дел.

Go.

---

Вечером опять переезжаем. Боги, как я устала уже от этих чемоданов!

Хочу нормального дома. Хотя бы такого, какой может быть на данный момент.

Сил уже никаких нет.

---

Вечер был обалденный.

Но нет, спать и спать...

Потому что вчерашнюю ночь я провела в офисе. Бля работала и днём тоже бля работала. И завтра будет то же самое, поэтому надо бы поспать немножко...

---

Вот я и вернулась. Выходные у родителей прошли хорошо, жаль только мало. Я своих папу и маму вижу так редко, скучаю… Братца вижу не чаще, но скучаю гораздо меньше.

Такая уж у нас карма.

А что действительно бывает архиредко и что было нынче – это домашняя дачная клубника. Обычно, в ту пору года, когда она бывает, я ошиваюсь где-нить далеко от дома. Но раз уж тут подвернулся случай, была реализована давняя мечта идиота – мя, как распоследний грибной эльф, обожрался ягодами до потери сознания.

Доволен-предоволен.

Правда, жестоко кусан комарами во время сбора ягод. Но это уже мелочи.

---

Всё, билет куплен. Я еду домой.

Выходные проведу, сидя в гордом одиночестве на клубничной грядке.

Не самая плохая перспектива