Выйти из стен, в которых никогда не чувствовал себя хорошо и спокойно, выйти, хлопнуть дверью и пойти, пойти, пойти...По белёсо-светлому дню, медленно, изменяя привычке нестись сломя голову. Откинуть капюшон, глотнуть немного ветра, глазами зачерпнуть речной серебристой эмали...

Что со мной творится такое? Я поднимаюсь ранним утром, ложусь поздно и выпадаю в болезненный сон, ругаюсь как сапожник, курю на бегу, всё время хочу кого-то убить, устаю и ещё раз устаю, всё время твержу себе что надо: к жизни относится - циничнее, разговаривать - попроще, ходить - побыстрее, мечтать - поменьше. Жизнь счас такая? Учёба-работа-деньги-быт-и-ещё-хрен-знает-что.

А ведь я романтик. Никуда от этого не деться. Всегда была и останусь им до гроба. Я меняюсь. Но я умею и буду уметь. Ценить такие вещи. Дышать ими, хотя бы изредка. Как бы дорого это потом ни обходилось. Иначе зачем тогда жить вообще - вот так?

Идти по бесконечно долгому берегу. Смотреть на белое небо, на птиц, чёрной дробью ранящих облака. Медленно курить, выпускать струйку дыма осторожно и бережно, целовать сигарету нежно, как пальцы любимого человека.

Свернуть в город, на тихие улицы, остановиться на тротуаре и поднять глаза в ппроводам и крышам. Только в узких улочках бывает длинное небо. Длинное небо, в котором всегда раньше наступает весна, а осень - длиться дольше; в котором можно идти и видеть - вот оно, безумное зеркало, живущее своей голубой, незнакомой жизнью, оставляющее в твоих зрачках невесомые осколки, на щеках - потёки счастья, на губах - горечь забытых слов. Протягивать к нему руки и говорить с ним. Как это - жить, не касаясь земли?

Провода, четыре нити в ряд, струны бас-гитары...Струны, странно... струны-раны...Раны на остатках сердца. Что там от него осталось? Уронить, рассыпать, как паззл, собрать заново. Поискать то, что потерялось. Найти, прижать к груди и наконец согреться.

@музыка: Tristan

---

Я так давно не писала писем, так давно...Все письма для моего котёнка отправлены, а кому мне писать ещё?

Почему-то захотелось получить весточку от Кей. Жутко хочется протянуть руки за тысячи километров, взять за шиворот и посадить к компу - чтоб писала чаще. Чёрт возьми, Кей, мне тебя не хватает...

---

Как правило, разной там наледи под снежком не видно. (Ненавижу снег!)

И топая утром в универ, как всегда быстрым шагом, я навернулась.

Упала мягко, как на диван, но уделалась снегом до ушей. Отряхивалась и материлась. Сезон открыт!

---

Идти домой после учёбы не хотелось жутко. И я приняла приглашение Алисы сходить в кино. Да и Алиску я не видела так давно, очень соскучилась.

Но лучше бы мы выпили кофе в каой-нить забегаловке.

"Шесть демонов Эмили Роуз" - бездарнейший недотриллер, неудачная пародия на "Изгоняющего дьявола". Сюжет якобы создан на реальных событиях. Может, это и так, но экранизация - ужасна. Фильм нестрашный, он неприятный и утомительный, главным образом, за счёт громких звуков.

Спецэффекты заключаются в оглушительных "БАХ!". Эту "не-дость" фильма усугубляет его преувеличенная серьёзность. Так что вместо эмоций, которые должно испытывать при просмотре разрекламированного триллера, весь зал ржал. Возникали нездоровые ассоциации с пародийним фильмом, там ещё Лесли Нильсен играл.

Вывод: не смотреть больше такую лабуду! Зато надо в обязательном порядке сходить на "Нарнию", которая будет в перспективе.

На обратном пути из кинотеатра к нам с Алисой пристал какой-то гопник. Типа "девушкиможносвамипознакомиться". Шёл с нами рядом и не давал разговаривать. Еле удержалась, чтобы не врезать ему сумкой по роже.

Что-то я нервная стала Хотя, с моей учёбой ещё не так распсихуешься.

Пойду домой, подниму себе настроение порцией "Истории сибирской печати" или ещё чем-нить подобным.

---

А утром всё начнётся заново. Будильник, растворимый кофе, шарф на шею и go. Много дел, много дел, просто времени на всё не хватает.

И сил иногда не хватает тоже.

Можно сколько угодно твердить себе, что взрослая, что сильнее, чем раньше, что оно того не стоит, что надо держаться, переломаться и всё наладиться, что надо, надо, надо...

Однажды я поняла, что отчаянье - это пустота. Одно великое, бесконечное ничто. Когда не хочется ничего, совсем ничего, даже смерти.

Проваливаться в пустоту, она проваливается в тебя и надо срочно сделать что-нибудь, чтобы не задохнуться...

И всего-то мне нужно было немного одиночества. Четыре стены и закрытая от чужих глаз дверь. Но этого не было. Жалкие проблемы совместного проживания. А мне нужно было поплакать. Прореветься изо всех сил и мне бы стало легче. Но я не могла. Потому что они - бессмысленные, попсовые, чужие мне люди. Я не могу себе позволить, чтоб они увидели мои слёзы. Никогда.

Мне нужно было отдышаться, мне нужно было избавиться от этой идиотской, невыносимой, пафосной, бесцельной, ненавистной боли. Эта режущая нитка отчаянья должна была порваться и отпустить меня.

Ещё несколько дней назад мы с Людвигом говорили о химии слёз и о крови.

И сейчас если бы Людвиг слышал это, то презрительно бы усмехнулся. Впрочем, я себя не оправдываю. Уже потом я сама буду воспринимать это как слабость, от которой не смогла удержаться.

Но когда я сидела дома у окна, неподвижно уже целый вечер, мне это было просто нужно. Иногда огонь унимают огнём же.

Я рассмотрела свои руки, скрытые от посторонних глаз стопкой книг. Подтянула повыше рукав на левой и взяла нож для резки бумаги.

Когда пишешь это, обдумываешь, то начинаешь смеяться. Выглядит, как бездарный рассказик про начинающего суицидника. Ну и плевать. Пусть выглядит.

Главное, что уже ночью я встала из-за стола легко. И смогла посмотреть вокруг осмысленно. И смогла дышать. Достала бинт, перемотала запястье. Утром я его сниму, потому что мешается. Внешняя сторона моего запястья будет украшена тщательно прорезанной звёздочкой, с лучиками, темнеюшими начинающей затягиваться кожей. Вполне готичное украшение, невидимое под длинным рукавом.

Я выпью чая и лягу спать. Мне ничего не будет сниться.

А утром всё начнётся заново. Финита ля комедиа.

---

По вечерам я слушаю Эванэснз. Иногда Сплинов или Хайдо. Сидеть у окна стало достаточно холодно. Холодно.

Сегодня я шла по улице и смеялась. Потому что посмотрела на себя со стороны и подумала, что я подхожу сейчас под ту шуточку - про "нервно курят". Потому что я курю на ходу, а хожу я по привычке очень быстро, о чем-нить сосредоточенно думаю. Выражение моего лица нервно и отрешённо. Или презрительно.

Я мёрзну постоянно. Холод меня убивает. А ведь это только начало зимы.

Я зайду в музмагазинчик, чтобы купить какой-нибудь альбом Арбениной. Я её песен не слушала никогда.

Но вчера вдруг откуда-то из ностальгии по лету всплыло воспоминание.

Август прошлого лета, город Челябинск, крошечная квартирка Эвы, пустившей на вписку толпу иркутян. И мы, наполнившие комнату под завязку. Мы, сожжённые уральским солнцем в уголь, в нервный, смертельно уставший прах. Но на то, чтобы спустьться в ночной киоск за красным вином, нас всё таки хватило.

К середине ночи половина народа уже спит. Кто-то молча сидит в углу, кто-то курит на балконе. А мы с Шейд сидим друг на против друга и поём.

Я не знаю слов, но подхватываю, на ходу запоминаю припевы.

Шейд сидит на стуле, скрестив загорелые ноги, смуглая и темноволосая, похожая на островитянку из-каких-то неведомых морей. Настоящее воплощение лета: яркого, палящего, с богатым цыганским голосом.

Уже потом она сказала мне, что половина из того, что она играла - были "Ночные снайперы".

Я думаю, что в оригинале эти песни будут звучать не так, как в исполнении челябинки, с которой мы больше никогда не увидимся. Но послушать всё же хочется.

---

Буква С от Принца Кьяно.



1. Серебро - мой любимый металл.

2. Слёзы - нечасто можно себе позволить, но от них легче.

3. Стихи - то, что я не умею.

4. Сальма Хайек - актриса, которая мне симпатична.

5. Сильмариллион - лучшая ролевая игра в моей жизни.

6. Сказки - очень люблю читать и иногда сочиняю.

7. Сволочь - одно из наиболее экспрессивных моих ругательств.

8. Слабость - то, чего у меня много.

9. Сон - то, что иногда приносит немного тепла.

10.Свобода - то, чего очень не хватает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бля, что-то я совсем затосковала...Сделать что ли что-нить нехорошее?

Например, бросить в кого-нить книгой Теккерея в 800 с лишним страниц, которую я прочитала утром... Нет, это банально...

Тьфу. Ничего не хочу. Нет, хочу. Домой, к маме. Тоже банально, но факт. Я соскучилась по дому. Посмотреть телевизор, с папой поболтать, заняться, наконец, гравировкой.

Нет, я просто устала. Все тексты набраны, надо идти домой.

Я хочу увидеть во сне кого-нибудь любимого и близкого. Вроде тех солнечных снов с Цоем. Может быть, мне станет легче.

А потом будет пробуждение и зима, зима, зима...

Надо умудриться её пережить.

---

Мда. Рассеянно роясь в дайришных дебрях, иногда выкапываю что-нить забавное для себя. Вот, например, меня посмешило сообщество - Федерация Фарфарелло. Как представлю себе - так вздрогну.

---

Я колоссально туплю. Мне сейчас надо носиться по делам как можно быстрее, но я увязаю в этих буднях, как муха в варенье. Всё вокруг застывает.

А когда я прихожу домой, то не позволяю себе просто упасть. Эти натужные попытки рожать каждый день необходимую порцию энтузиазама - выматывают донельзя.

А еще дом всё таки должен быть домом. Это уже относится в проблеме общения и квартирного вопроса. Всё таки свой угол - это настоящее счастье. А когда приходится жить в общаге - надо приспосабливаться.

И не в бытовых условиях дело. Я не рвусь жить в одиночестве. И без шуток рада видеть дом(или комнату в моём случае) полный людьми.

Но хотелось бы других людей. Не этих.

Я могу сколько угодно развлекать моих соседей ежедневными представлениями или строить их. Но они не становятся мне интересней или приятней. Я могу излучать доброжелательность или отрывать им головы, но общаться с ними на равных - не получается.

К моим разнокалиберным увлечениям они, в принципе, привыкли. Но уверена, что в тихушку вся компания крутит пальцем у виска. Когда они находят на обложке моей новой книги Берроуза слово "Гомосек", то смотрят на меня жалостливо. Пьют - железно только тогда, когда меня нет дома.

Дом - он дом потому, что там должно находить отдых. И душевный - не в последнюю очередь. Я хочу приходить и радоваться людям, которых вижу.

Слушать вместе Дженис Джоплин, Пинк Флойд, Металлику, Гакта, Флёр...

Говорить о вещах, которые интересны. Говорить, а не произносить диалоги, которые проваливаются в дырявые уши без особого следа.

Блин, хочу людей, которые умней, образованней, начитанней меня, потому что я умею и люблю уважать и учиться.

И где мне только таких найти?

Это действительно проблема. Мечта отвалить из общаги сбудется только тогда, когда я найду себе соседей для съёма квартиры. И хотелось бы, чтоб это были люди, от которых я бы не так уставала.

Я просто хочу с кем-нибудь говорить по вечерам.

---

Я ненавижу зиму.

Старанно, но раньше этого не было. Наоборот, моя холодная кровь чувствовала себя в ней вполне комфортно, а в детстве это было вообще самое любимое время года...

Я ненавижу зиму. А она уже вот она. Осень скончалась в муках, грязно и некрасиво. Мне не жаль поздней осени.

Я ненавижу холод. Когда руки сильно замёрзнут, то кажется, что от пальцев начинают отставать ногти, как в фильме ужасов.

Ненавижу перебегать из транспорта в помещение, задерживаться в дверях, экоономя тепло, прежде чем выйти на улицу.

Ненавижу покрытые инеем перила, обледеневшие тротуары, треснувшие от холода оконные стёкла. Чёрные деревья с переломанными ветками. Мутное небо, которое тошнит серовато-белой дрянью.

Ненавижу выбиваться из сил, чтобы не свернуться клубком, не заснуть на сотню лет.

Зимой очень трудно поддерживать в себе жизнь. Серое всё... Серое как усталость.

---

О, я приветствую среди моих ПЧ Принца Кьяно! *море реверансов*

Искренне рада.

---

Поскольку поспать сегодня получилось часа полтора, то с утречка мой взгляд был тяжёл как вагон кирпичей. Хотя настроение было не таким уж и плохим.

Я украсила свои фиолетовые глазки чёрным готишным макияжем. Приплюсовать к этому мои красные волосы и бледное как смерть лицо - вид у меня был как у похмельного вампира, которого разбудили не вовремя.

Под Раммштайн моё настроение ещё улучшилось.

И я отправилась в универ, пугать преподавателей.

Слушать лекции по литературе - доставляет мне удовольствие.

Только если их читает не Наталья Всеволодовна Дулова.

---

Некоторые ночи просто тянутся и тянутся. Рвутся. Как плохая жвачка.

Вроде и сон - вон он, стоит где-то в углу. Но глаза продолжают таращится на лист бумаги, хотя что-то родить ты уже не в состоянии.

Вроде улёгся, даже одеялом накрылся с головой, но не засыпается, хоть ты тресни. Вместо этого в голову лезут скомканные мысли. Настолько, что разобраться почти никак.

Я часто делаю что-то, о чём потом жалею и долго себя ругаю. Иногда это обоснованно, а иногда это делается чисто из привычки к боязни, к неумению выразить себя просто.

Чего-чего, а пострадать от своих собственных глюков я любитель.

Но вот только потом часто становится стрёмно. Зачем я это делаю?

Я больше не хочу извиняться. Бояться.

Ведь чувства тепла много не бывает. Если оно нужно - значит, так и есть. А если нет...Ну, значит...просто - нет.

Если кто-то мне нравится - я так и говорю.

Если я люблю кого-то - я научусь говорить.

А привязанность - это что-то другое, я пока плохо разбираюсь...

Но я больше не буду чувствовать себя виноватой в том, что я нуждаюсь в человеке.

---

Не спать ночью - замечательно. Ночью приходят нужные мысли и настроение. А нынче я сделала вывод: быть разбуженной в два часа ночи смской от моего Каору - просто здорово. Я встала, выпила зелёного чаю и почитала Мандельштама.

Хотя обычно, если меня будят мои домашние, я матерюсь как сапожник.

Сегодня меня тоже ожидает ночное бдение, на этот раз - в обнимку с учебником философии.

Интересно, сдам я завтра экзамен или нет?

---

Сосуществование с моими соседями по комнате, в принципе, мирно и дружно. Но. Одна из моих соседок меня раздражает просто до воя.

Она уезжала на некоторое время, но вот приехала и я жутко напрягаюсь.

Самое смешное - что от любопытства.

Лена - милая девочка девятнадцати лет, довольно тихая и вроде неглупая.

Но образ её жизни приводит меня в шоковое изумление. С факультета филологии её отчислили ещё в прошлом году, она не восстановилась и не поступила заново, но родителям ничего не сказала. И уже второй год исправно ездит домой за деньгами на предполагаемое образование. Она не учится - это первое.

Она не работает. Ни малейших движений в эту сторону, даже разговоров.

Она ничем не увлекается. Не рисует, не прыгает с парашютом, даже крестиком не вышивает.

Она мало с кем общается, разве что с парой подружек из общаги и маловразумительного мальчика. Бывает это нечасто.

Она всё время сидит дома. Спит до обеда. Ест. Потом опять спит. Лежит на кровати.

Пару месяцев назад кто-то дал ей тетрис. И она сутками ИГРАЛА В ТЕТРИС на протяжении полутора месяцев. Сейчас тетрис ей заменил сотовый, с которого она то и дело отправляет смс.

И это всё.

Сначала я к этому привыкла и говорила себе, что негоже осуждать чужой образ жизни. Не моё дело.

Но длительное её отсутствие дало понять, как меня напрягает присутствие такого человека. Мне жутко хочется взять её за плечи и потрясти, чтобы что-нибудь в её голове погремело.

Сегодня я пришла с учёбы и принялась делать уборку, влючив на полную катушку свою музыку. Что, вообще-то, обычно не делаю из соображений нашей комнатной политкорректности. Но мне так трудно было воспринимать как человека это накроватное тельце, которое даже не спит.

И ведь она о чём-то думает! Какие-то мысли в её мозгах должны зарождаться самопроизвольно. И мне интересно - какие?

Вспоминается незабвенный гончаровский Обломов. Его пример говорит, что паталогическая лень не означает полную бездуховность.

Правда, в случае моего домашнего существа, это даже ленью назвать нельзя...

Очень хочу её расспросить, даже несмотря на то, что она может обидеться.

Но уж больно интересно.

Сама я считаю себя человеком, любящим полениться. Но если б я пожила так - то повесилась бы через неделю.

---

Каждому, кто оставил коммент, я:



1. Расскажу случайный факт о вас.

2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.

5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.

6. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.



Ну, вот, взяла это у Мунбоя, обещала выложить у себя, так? Выложила.

Блин, а случайный факт - это как?

Лунненький, отмечайся, и я тебе отомщу за графа Дракулу!

---

Ночь это, как известно, такое специальное время, когда ты не будешь один. Или даже нет, не время, потому что времени ночью не бывает. Что оно есть думает только мой будильник, который покончит с собой утром, пытаясь меня разбудить.

Ночью ты не будешь один. Никогда.

Вот днём - другое дело. Днём можно оглядеться вокруг себя: ага, вот их тут сколько! И все ходят, разговаривают, едят, пьют пиво и ещё что-то непонятное. Делами занимаются. А подойдёшь поближе, пальцем потрогаешь - а они пластмассовые! Пластиковые и резиновые, даже раскрашены как-то не очень, вроде китайских игрушек. А ещё глиняные бывают, с этими вообще надо аккуратно, а то разобьёшь ненароком - неловко выйдет.

И ты один-одинёшенек среди них - настоящий.

А вот ночью всегда приходит кто-нибудь.

Чаще всего ко мне заглядывают сны. Разные такие. Красивые и не очень.

Первые входят воздушной походкой и радостно мне улыбаются. Иногда приносят что-нибудь с собой: зелёного чаю, яблок или шоколадных конфет с мишками. Я рассказываю им, что у меня интересненького произошло за день, а потом слушаю их молчание. Оно - как светлая музыка, любуйся как в ночи сияет! На прощанье они целуют меня в щёку, очень нежно, и я грущу об их уходе.

А со вторыми я не здороваюсь и не прощаюсь. Эти имеют привычку устраиваться рядом и противно ворчать неразборчивое. Да ещё и оскорблённый вид при этом делать. Если кто-то из них и приходит потом ещё раз - то только из вредности.

Не реже бывает и моё одиночество. В отличие от остальных, оно здесь - как у себя дома. Дверь открывает своим ключом, ставит чайник на кухне, перед зеркалом поправляет чёлку.

И хотя я поворачиваюсь к нему спиной, даже глаза зажмуриваю, но всё равно чувствую его шаги и запах неожиданно дорогих духов. И уже не вздрагиваю, когда оно кладёт на плечи мне холодные ладошки.

А нынешней ночью пришёл крик. Вот так вдруг - и пришёл. Наврал, что отзвонился. Просто оказался внутри меня, заворочался, когтями поскрёб, чтоб удобней было. И всё равно остался недоволен. Разозлился. Говорит, я тут долго сидеть не буду. Вот выберусь и по своим делам пойду.

А я его уже не могла отпустить, понимаешь? Вон у него когти какие и взгляд такой недобрый, а кругом пластмассовые спят, их ведь тоже жалко, им до дня не дотянуть без батареек...И к тебе он мог пойти тоже...А ты же его не ждёшь...

Не могла я его отпустить, понимаешь? Вздохнула глубоко и руки к груди прижала.

А крик наружу запросился, заскрёбся, волчком завертелся. Потом засучил рукава и начал ломиться без церемоний.

Меня зашатало, хотелось воздуха. Я еле к дверям добралась. А когда открыла и шагнула с порога, то поняла: никто мне ничем не поможет. Достаточно взглянуть мне в лицо, чтобы увидеть, как в глазах бьётся крик. А кто сейчас подойдёт близко к кричащему человеку? Уж лучше от греха подальше.

И я брела, дальше и ещё дальше. Вдоль дверей, за каждой из которых кто-то был. Был, сопел в замочную скважину и думал, что ни в какую не откроет.

А я шла, обнимая в груди мой крик и думала о том, что я так хочу дойти до тебя, что это же ночь, а ночь - это небо и луна, и звёзды, и даже немного солнца...нет, я не падаю, я так летаю, каждый ведь летает как умеет, а у меня из уголков рта кровь сочится, жаль, мне так хотелось дотронуться губами до твоих волос, впрочем, красное на чёрном будет тебе даже к лицу...

---

Хочется курить...

Выдымлю полпачки, пойду домой и убью кого-нибудь.